ВЗАИМНЫЕ ПРЕТЕНЗИИ
Учительница:Мне не нравится, как ты пишешь букву "с". Она у тебя на "е" похожа.
-А мне не нравится как Вы пишете "5"! Она у Вас на "3" смахивает...
2.КРИМИНАЛЬНЫЕ НОВОСТИ Вчера неизвестные захватили детский садик.Они тлебуют велтолёт и миллион доллалов мелкими купюлами.
3.НЕОБЫКНОВЕННЫЙ МАЛЬЧИК
-Посмотри, мама, это Миша! Он- необыкновенный мальчик!
-Чем же он такой необыкновенный?
-Он учится хуже, чем я!
4. СПИЧКИ ДЕТЯМ НЕ ИГРУШКА
Никогда не оставляйте маленьких детей дома одних со спичками! Это неминуемо приведёт к трагедии.
Так,четверо детей сапожника Подмёткина остались дома одни, нашли спички и
стали играть с ними.
Итог печален- к приходу отца дети сложили из спичек очень нехорошее слово.
5. -Саша, почему ты опоздал на урок? -Я поздно вышел из дома... -Почему же ты не вышел раньше? -Уже было поздно выходить раньше...
6. Воспитательница в детском саду спрашивает: -Кто из вас может мне сказать, кто умнее: люди или животные? Тут одна девочка говорит: - Животные умнее! -Почему ты так думаешь? - удивилась воспитательница. -Потому что, когда я разговариваю со своей собакой, она меня всегда понимает, но, когда она со мной разговаривает, я её никогда не понимаю.
7. Разговаривают двое малышей. Один спрашивает: - Сколько лет твоему брату? -Год. - Странно. Моему щенку тоже год, но он ходит в два раза лучше твоего брата.
-Что тут странного? Ведь у него в два раза больше ног.
8.Пришёл Вовочка из школы и говорит: - Мама, нам сегодня делали прививки! - Против чего? - Против нашей воли...
9. Маленький мальчик долго лежал, приложив ухо к памперсам , а потом с грустью в голосе сказал: - Врут всё в рекламе. Они не дышат.
10.-Папа, а сколько в нашем городе жителей? - спрашивает малыш отца.
- Да тысяч триста с лишним будет. - Ого! Даже лишние есть! - удивляется сынишка.

На уроке истории учитель:
- Вовочка, кто такой Чапаев?
- Василий Иванович Чапаев был предводителем всех угнетённых негров.
- Это почему же? - удивляется учитель.
- Да потому,что он воевал против белых...

Идёт урок арифметики. Учительница:
- Леночка,у твоего брата есть пять бананов, ты взяла у него два банана. Что получится?
- Он меня отлупит.

На уроке анатомии учительница обращается к классу:
- Скажите, ребята, какие зубы появляются у людей самыми последними?
Вовочка ответил:
- Вставные...

Урок ботаники. Учительница:
- Какие деревья растут в Италии?
Я знаю, сказал Вовочка:
-Апельсиновое, лимонное и макаронное.

Вовочка пришёл в школу очень бледный.
- Ты заболел? - спрашивает учитель.
- Да нет, просто сегодня меня мама вымыла.

Радиопередача: - А сейчас вы услышите произведение Николо Поганини.
- Николо, ну сыграй что-нибудь.
- Не, не буду...
- Ну, сыграй.
- Не, нет настроения...
- Сыграй!
- Не хо-чу...
- ВЫ ПРОСЛУШАЛИ КАПРИЗЫ "ПОГАНИНИ"

На классном собрании.
- Помните, дети! Те, кто будет учиться на "4" и "5", попадут в рай. А те, кто будет учиться на "2" и "3" - в ад!
- Марья Ивановна, а что, закончить школу живым нельзя?

ИЗ ПИСЕМ

-Из киоска преступники украли книги и артистов по разной цене.

-Я-РУССКАЯ девушка, с РУССКОЙ косой; глазами цвета васильков, что растут в РУССКОМ поле; стройная, как РУССКАЯ берёзка; мягкая душой, как хлеб, испечённый в РУССКОЙ печи; сладкая, как ягода-малина из РУССКОГО леса; горячая, как РУССКАЯ баня; дурманящая, как РУССКАЯ водка; но преданная,как РУССКАЯ борзая; жду тебя, о чужестранец!!!

-В нагрудном кармане его брюк я обнаружила фотографию.

- Что касается милиционера, то он поступил неправильно, прибежав не тогда,
когда мой противник меня избивал, а тогда лишь, когда я начал сдавать ему сдачи.

-Мой муж работает в подсобном хозяйстве общепита свинаркой.

- Постановили сдать по 50 штук яиц на одну голову.

Отец- дочурке лет пяти.
- Отойди от телевизора,целыми днями в него пялишься, займись чем-нибудь полезным.
Дочка:
- Пап, нам в садике сказали, что все детишки должны знать персонажей известных сказок, но желательно из книжек. Но я сама читать не умею, почитай мне а, пап.
Папа:
-Да ладно,дочь, пошутил я, смотри свой телевизор.

-Пап, а почему мы стареем?
-Не знаю.
-Пап, а почему у жирафа длинная шея?
-Мне откуда знать?
-А почему Земля вертится?
-Понятия не имею.
-Пап, а тебя не раздражает , что я всё время что-нибудь спрашиваю ?
-Да спрашивай что хочешь, а то так ничего и не будешь знать.

Семья едет подавать документы в университет, в машине жарко, сын высовывает руку из окна.
Мать:
-Осторожнее, ещё другая машина руку оторвёт.
Отец:
-Зато какие льготы при поступлении...

Новый русский рассказывает приятелю удручённо:
- Вот, блин- сыну уже восемь лет исполнилось.
- Ну и что?
- Так в школу забыли отдать...

Молодая нянька спрашивает более опытную:
-А как определить, горячая вода для купания или холодная?
-Да очень просто: если ребёнок синеет-значит, холодная, краснеет - горячая.

Один мужчина своему знакомому:
-Моя жена экономит на всем. Вчера отмечали её сорокалетие, так она в торт воткнула только тридцать свечей!